När jag var en liten flicka hade jag en vän som heter Vicki Pedigoe. Hon var så söt för mig. Hon hade långt, rakt svart hår och stora svarta ögon, med en ljus oliv hy. Vi var i tredje klass och jag hade inga andra vänner. Hon gjorde inte heller. Vi spelade ihop under varje urtagning (tillbaka i dag när vi faktiskt hade tre fria urtag perioder) och efter skolan så länge vi kunde. Hon hade en docka. Jag hade en hel massa av dockor. Hennes docka, hävdade hon, var bäst eftersom det var en gummi docka och det var mjuk och hon kunde hålla och krama den. Jag visste att hon försökte göra sig må bättre om det. En dag frågade hon om hon kunde hålla dockorna i min docka bäraren över natten för att leka med dem. Jag tvekade inte. Naturligtvis kunde hon hålla dem. Nästa dag var hon inte i skolan. Jag gick till hennes hus. Hon var borta. Hela hennes familj var borta. Jag skulle aldrig se henne igen. Jag grät och grät, inte så mycket för dockor, men för henne. Hon var min enda vän. Jag brydde mig inte om att hon höll dockor, eller ens att hon medvetet manipulerade mig att ge dem till henne. Jag kände att hon borde ha dem. Nu är den här historien söta på ytan. Problemet kommer in när du inser att jag inte bryr mig om att hon tog dem på grund av min egen skam. Jag kände att hon förtjänade dem mer än jag gjorde. Det är vad som finns under den "ge" karaktären av en räddare. Ofta barn har stora hjärtan. Vi vill verkligen inte att inskränka det drag! Men vi måste också hjälpa dem att lära sig skillnaden mellan att vara trevlig och vara en räddare. För att åstadkomma detta måste vi förstå att när ett barn har en sund känsla av sig själva och en bra fast självkänsla, kommer de inte vara villiga att ge mer än vad som är bra för dem. Andra måste vi förstå att göra saker för någon när de kan eller bör göra det för sig själva är inte bra för dem. Det är respektlöst och håller dem inlåsta i rollen som ett hjälplöst offer. Det kan förstöra deras känsla av värde och kompetens. Är vi Räddningsmanskap? Vi måste vara uppmärksamma på vår egen tendens att bry ta andra eftersom barn kommer att göra det vi gör, inte vad vi säger, oavsett hur många gånger vi förmanar dem att göra något annat. För att hjälpa våra barn att inte bli Räddningsmanskap vi måste göra tre saker: 1) inskränka våra egna Räddning beteenden 2) se till att våra barn självkänsla är i takt 3) lära dem hur det känns att ha någon att göra något för oss som vi kan och bör göra för oss själva (definition av räddar). Många av de saker vi gör för våra barn producerar inte det resultat som vi vill ha. Vi vill att våra barn ska vara stolta över sig själva och ha en sund självrespekt. Men när vi ständigt rädda dem genom att köra upp till skolan för att leverera glömda läxor, eller ens göra sina läxor för dem, vi lär dem att de inte kan göra det för sig själva. När vi köper varje liten sak de vill de inte kommer att lära sig känslan av kompetens, personlig makt och självkänsla som kommer från att uppnå något för sig själva. Detta är hur vi modell räddar beteende till våra barn. Det är inte alltid självklart när ett barns självkänsla släpar. Ofta försöker väldigt hårt för att se bättre ut än de känner (någonsin göra det själv?). Så vi måste leta efter ledtrådar. När hon försöker en ny uppgift, gör hon frustrerad direkt, skyller på andra eller säger något nedsättande om sig själv, som "jag är dum". När han frågade en fråga och inte vet svaret, han försöker bluff, insisterar hans svar är korrekt, eller gissa och sedan bli avskräckt att han inte vet det? När du spelar med en kompis ger hon genast vad det andra barnet vill? Om du svarat ja på någon av dessa du kan behöva att hjälpa ditt barn med sin självkänsla. Ofta utifrånperspektiv av en professionell rådgivare kan hjälpa dig att vårda dina barns själv esteem.Building självkänsla börjar med att inte rädda dem. När vi uppmuntra dem att uppnå mål för sig själva att de mår bra om själva. Lär dina barn att göra saker för sig själva gör dem att känna sig stolta och kapabel. Det innebär att när de gör något nytt eller uppnå något de har arbetat, hjälpa dem att inse hur bra det känns. Sedan, när en vän vill att de ska göra något för dem att de kan och bör göra för sig själva, kan du påminna dem om hur de kände sig när de gjorde saker för sig själva. Sedan ditt barn kan göra ett val om hur man ska reagera utifrån sina egna erfarenheter av hur det känns att åstadkomma något själva . De tre komponenterna lära ett barn att inte rädda kräva vår uppmärksamhet på oss själva, och våra barns beteenden. Hur vi behandlar andra, våra barn och oss själva dramatiskt påverkar hur de ser på sig själva och reagera på deras värld. Så uppmärksam. Melody Brooke , MA, LPC, LMFT är författare, talare, föreläsare och rådgivare. Melody har en MA i rådgivning och vägledning från Texas Woman universitet. Hon är också en certifierad Radix Practitioner, Höger maktutövning Lärare och samspelet lärare. Melodys 19 år arbetar med individer, par och familjer ger henne med en unik metod för att lösa kundernas problem Hennes livsförändrande bok, "Cycles of the Heart: En väg ut ur egocentrism i vardagen"., baseras på hennes erfarenhet av att hjälpa människor att lösa . deras relation problem med sig själva och andra att ta reda på mer om samspel och "Cykler av hjärtan" gå till Melodys hemsida konst av: Melody Brooke