Jag har vänner som är livrädda att de inte är bra föräldrar. De hade olycklig barndom, och de desperat inte vill upprepa att cykla med sina egna barn. Jag träffade de flesta av dem (de flesta, men inte alla, kvinnor) i en terapi eller återvinning inställning, så de är människor som har några frågor, men arbetar aktivt med dem. Ändå tror jag inte att sådana farhågor är ett sällsynt undantag (även om uttrycket av dem kan vara). Jag tror att de flesta människor hyser tvivel om deras föräldraskap förmågor. Föräldraskap är det viktigaste jobbet man kan ta på, det skulle bara vara människa att ha bekymmer. Sanningen är, de flesta människor har barn innan de är kompetent att ge ordentligt för dem, inte bara materiellt, men (ännu viktigare) känslomässigt. Jag talar inte om tonårsgraviditeter, heller, jag pratar om ganska mycket alla. Anledningen är att ingenting kan verkligen förbereda dig för föräldraskap. Även de mest kompetenta, bäst förberedda människor måste fortfarande lära sig den överväldigande majoriteten av föräldraskap i on-the-job training. Om det fanns ett test som är tillgängligt för att bestämma beredskap för föräldraskap, skulle de flesta av oss misslyckas kapitalt. Att ha ett barn har ett sätt att kasta folk-samvetsgranna människor, i alla fall-till en huvudstupa kollision med sina egna brister. Stammen av att ge, oroande, undervisning och disciplinering, att argumentera, cajoling, och förklarar, att sätta gränser och försöker förgäves att undvika maktkamper, om offer, utmattning, och mer utmattning, kan ge tvivel till den mest självsäker person. Komma in i en maktkamp med en fem år gammal kan vara demoraliserande. Så kan förlora vårt humör, eller ta ut orelaterade frustration på våra barn. Vi kan ställa våra sinnen fast att aldrig låta det hända igen, men snart befinner oss i den exakta situationen, beter sig på exakt samma pinsamma sätt: skrika på barnet, köpslående med henne, hotade henne, ber henne. Om det händer i det offentliga, det är kränkande. Du vill krypa in i ett hål och dö. De böcker du läst, de människor som gav råd, allt terapi du har haft, ingenting förberett dig för detta. Du känns som den sämsta personen på planeten. Du är säker på att du ärrbildning dina barn för livet, och du vet inte vad jag ska göra åt det. Men bara för att du gör vissa saker fel betyder inte dina barn kommer att vara ärrad för livet. Att göra fel är en del av barnuppfostran. Den on-the-job-training natur det gör misstag oundvikliga. Så, måste du helt upphöra med tron att goda föräldrar inte göra misstag. Bra föräldrar gör misstag. En hel del av dem. Så gör dåliga föräldrar. Den avgörande skillnaden mellan bra och dåligt föräldraskap är inte frånvaron av misstag. Det är hur föräldern hanterar misstag. Det är ganska enkelt. Så enkelt, faktiskt, att man kan tvivla på dess giltighet. Men jag försäkrar er, det är giltigt. Inte bara är det giltigt, det är din get-out-of-jail-free-kort, och det kan-och bör-användas om och om igen, så många gånger som behövs, så många gånger som du skruvar upp. Vad är det? Ursäkten. En bra förälder erkänner sina brister med sitt barn. Hon är liberal och översvallande med sina ursäkter. Hon är specifik och tydlig så att barnet inte är förvirrad om vad problemet är, frågar sitt barn om han förstår och ge honom en möjlighet att ställa frågor och känna sig hörda. Hon ber om förlåtelse, och låter barnet sin process i att ge det. Hon strävar efter att skapa en atmosfär där barnet känner sig tryggt att uttrycka sig. Hon inte alltid lyckas, men arbetet går inte obemärkt förbi hennes child.A dålig förälder, om motsatsen, inte kommer att erkänna brister och kommer inte att be om ursäkt för sitt barn. Hon anser att detta visar svaghet, eller att be om ursäkt för att ett barn inte är nödvändig, utom möjligen i mycket extrema fall. När en förälder inte be om ursäkt för sitt barn och försök att göra saker rätt, är barnet fastnat med förvirrande och skrämmande känslor kvar från handgemäng. Barnet vanligtvis inte känner sig trygga att prata om sina känslor i en sådan miljö. Således har han inget bra uttag och antingen håller känslorna i, vilket förgiftar hans stackars lilla själ, eller tar dem ut på andra barn, husdjur eller leksaker, spilla giftet ut i världen. Allt om en enkel "Jag är ledsen, älskling," skulle ha klingat giftet från att någonsin bilda alls. Det finns väldigt få saker denna sida av den fasansfulla (dvs fysiskt, verbalt eller sexuella övergrepp) som inte kan åtgärdas genom en uppriktig ursäkt. Inte äga misstag med dina barn kan få djupgående konsekvenser. En hel barndom tomrum av föräldrarnas ursäkter kan leda vuxna fullspäckad med självkänsla frågor och saknar klarhet om vad som utgör en sund relation. Det kan ta dem år att övervinna dessa hinder, om de någonsin gör, många gör det inte. Den medvetna satsning som krävs är mer än många vill ta på. Tyvärr, de är benägna att upprepa cykeln med sina egna barn, är avstängd från den del av sig själva som kunde ha gjort det annorlunda. Således, kan vad som känns som en liten och enkel sak att göra en enorm skillnad inte bara i livet för ett barn, men även i alla liv rörd av det barnet. Ytterligare en annan aspekt av detta visar sig i den dynamiska mellan den vuxna barnet och hans obotlig förälder. Sådana barn försöker ofta få ömhet beror dem från sina föräldrar långt upp i vuxen ålder. De hoppas och kämpar för att behaga den förälder med det bakomliggande skälet (om medvetna om det eller inte) för att få vad de inte fick som barn. Det är en sorglig, meningslös ansträngning. När känslorna mellan en förälder och ett barn är ansträngd, måste arbetet med att förbättra relationen kommer från överordnade. Precis som det skall när barnet är litet. Eftersom föräldern är källan och orsaken till problemen, måste föräldern vara den att erkänna och ändra sitt beteende. Ingen mängd ansträngning från barnet, vuxen eller annat sätt, kan förbättra relationen. Men om föräldern inser sina misstag och uppriktigt önskar för en bättre relation med sitt barn, kan förändring ske, oavsett hur mycket tid har gått. Men återigen, måste det komma med parent.I inser detta är något förenklad, det finns mer att öppna, friska kommunikation än adjö. Men det är ett ganska exakt mått på en persons nivå av känslomässig utveckling. Människor som tenderar att inte be om ursäkt tenderar också att vara mer stängas känslomässigt och därför är mindre benägna att vara anpassade till deras barns behov. Omvänt, om föräldrarna gör falsk, sentimentala ursäkter som har mer att göra med sin egen skuld och självömkan än barnets välbefinnande, som gör barnet lite bra heller. Det är definitivt en komplex fråga. Och ändå tror jag att förmågan att på allvar äger sina misstag och ber om ursäkt för fel gjort är en ganska ovanlig och märklig egenskap, och absolut nödvändigt för alla sunda relationer. Att kunna säga "Jag är ledsen", och menar att det inte kan vara det avgörande, end-all indikator på gott föräldraskap, men det är verkligen en pålitlig mätare konst av:. Swann Diderot