Låt oss inse det, vill vi alla undvika att göra samma misstag höjer våra barn som vi tror att våra föräldrar eller surrogat föräldrar gjorde höja oss. Detta är särskilt fallet när vi fortfarande hysa agg mot föräldrar för vad som har och inte blivit av oss. Under denna historiska moln, vet vi ännu inte kan erkänna att det gamla ordspråket: "Äpplet faller inte långt från trädet." Vad detta ordspråk talar till är det omöjliga i att aldrig vara som föräldrar vi minns ha "skruvade oss up. "Så mycket som vi svär att vi aldrig kommer att behandla våra barn hur vi behandlades, de stunder uppstår oundvikligen när vi låter och agerar som våra föräldrar. Det är människans natur. Vi kommer vid tillfälle, identifiera och upprepa de mest skadliga och själv besegra föräldraskap metoder som används av vår parents.I am undantag från denna diskussion alla föräldraskap metoder som är brottsliga och traumatiskt om de förekom även en gång. Jag hänvisar bara till beteenden som vi alla är skyldiga till då och då och som bara skadar om de kvarstår okontrollerat under loppet av många år. Sådana beteenden är inte en omedelbar anledning till oro. Några exempel är: Skrika på våra barn, att vara alltför kritisk mot dem, och disciplinera dem på ett sätt som är orättvist och orimligt. En tillfällig förekomst av dåligt omdöme på våra delar kommer inte att skada våra barns psyken. Våra barn kommer att överleva de oundvikliga fysiska bulor och blåmärken i att utforska sina världar. Likaså "tillräckligt bra" föräldraskap är ofullkomlig och kantad med smärtsamma ännu, ovärderliga erfarenheter av lärande. Som föräldrar och barn träna sina olikheter känslomässiga bulor och blåmärken kommer att se i efterhand som utvecklings markers.The riktigt ännu, alltför ofta förbisedd potential för oss att skada våra barn kan härröra från de oavsiktliga konsekvenserna av vårt tvångsmässiga och tvångsmässiga fruktan att vi har hopplöst "skruvas upp" av våra föräldrar och nu dessa ärr kommer att göra oss hjälplösa, men att "skruva upp" våra egna barn. Vår fasa på våra egna handlingar oavsett antagna eller ej, är inte en exakt barometer för våra föräldrars missbruk av makt. Mer exakt är det en barometer för sjuk kommer vi fortfarande hyser gentemot föräldrar vi fortfarande beter sig som från tid till annan. De problem vi skapar för oss själva ursprung med etiketter fästa på dessa agg. Vi tenderar att generalisera offensiva och kanske, skadliga egenskaper i filt karakteriseringar som tros vara så mottaglig för förändring som fläckar på en leopard. Därför, när den konfronteras med smärtsamma likheter till våra föräldrar att vi är benägna att döma oss själva som "dålig", "otillräcklig", "unlovable," osv, på det mest oförsonliga sätt tänkbara. Även om, är vi ansvariga för att vrida mot oss själva att vi ofta förnekar ansvar för, och försöka skilja oss från dessa negativa identifikationer med föräldrarnas siffror vi har inte förlåtit. Vi alla gör detta i varierande grad genom att skylla våra barn för att utlösa de känslor som vi förknippar med dessa negativa etiketter när "de driva våra knappar." I dessa stunder när vi vilse i självcentrerade, känslomässig tid varp, slutar vi tänka på hur vår handlingar kan påverka våra barn. I själva verket, ju fler år som vi bär en klagosång över våra bröst som lyder: "Åh, jag kunde varit _____ eller done_____ nu om min barndom hade varit annorlunda," desto mer tenderar vi att skylla våra barn varje gång de trycker våra knappar och påminna oss vilka träd vi inte har fallit alltför långt från. Dessa är expectable, normal och korrigerbar gupp längs föräldraskap leden. Om vi kan acceptera det som har hänt oss och vilka vi är idag, är vi i stånd att arbeta med och ändra dessa kvaliteter vi finner motbjudande. Om inte, kommer vi sannolikt att göra våra barn surt för vad våra föräldrar gjorde oss olyckliga over.For exempel, om vi förvirra även sunt egenintresse med en förälder som var hatade för att vara självcentrerade, avlägsen och oengagerade under vår uppväxt, vi kan komma i kontakt med själv hat och skuld och vind upp motstått våra barn, när de högljutt protestera vår begäran om tyst tid för oss själva. Om däremot, har vi möjlighet att ta ett steg tillbaka, eget, acceptera, och reflektera över våra reaktioner, kan vi inom en minut eller två lugnt överlämna till våra barn som våra behov räknas också och att de måste lära sig att respektera dem som viktiga. Om efter att ha läst den här artikeln du är inte ens en strimma mer hoppfull om att ändra ineffektiva föräldraskap praxis som behöver bytas kanske kommer du gräva djupare i de särskilda utmaningar du möter höja dina barn. Om du redan har läst de senaste föräldraskap primers, deltog föräldraskap klasser, hört din barnläkare, och ändå känna sig illa till mods om vad som händer hemma kan du dra nytta av en rådgöra med en psykoterapeut konst av:. Mitchell Milch, LCSW