Planerar du ditt barns första födelsedagsfest i år? Låt mig dela något med dig att de inte berätta för dig när du tar din lilla mirakel hem från sjukhuset. Utvecklingen av barnens födelsedagskalas är inte olikt en tolv-steg program för tillfrisknande. Med andra ord, det tar dig (förälder) 12 år (eller ett andra barn) att inse att de bästa barnkalas innebär ingenting mer än en fryst pizza, en kartong av Haagen-Dazs och några urkärnade svarta oliver för de små älsklingar att hålla på sina fingrar (men se till att få de extra stora sådana så att de inte kan hålla dem upp näsan - Ingenting ruiner en fest mer än en resa till akut med en unge som inte är ditt). Även om du slänger massor av barnkalas i ditt barns liv, försäkrade vila det första man kommer att vara den mest löjeväckande. Om du redan föreställande clowner, ponnyridning, klätterväggar, trollkarlar, out-of-town gäster och en avgjutning av tusentals för ditt one-årige fest, måste du få till en stödgrupp direkt. Lyssna när de experter förklara hur 20 minuter efter extravaganza börjar junior blir så överväldigad, kommer han kasta en passform, bang huvudet på marken i fullständig vy av mormors dömande ögon, kasta upp gourmet kakan bageri morot, och sedan falla sover i en socker koma som ska pågå i minst 12 timmar (vilket ger dig gott om tid att packa upp bergen i Little Tykes vidunder, Fischer-pris beslutsfattare buller och olika andra stora färgade plast objekt du har ingenstans att lagra). Jag talar av erfarenhet. Jag är en tillfrisknande party-aholic själv. För min äldsta sons första födelsedag, stannade jag upp hela natten innan papier-maché-ing en piñata (eftersom, du vet, butiken köpte dem var inte tillräckligt bra) bara för att titta på skräck nästa dag som det var pummelled in ett muntert massa med 15 ungar på jakt efter den bit-storlek Snickers i ett hav av billiga Taffy och sura bollar. Bilderna av min chock gör mig inte rättvisa. Lugna, jag ville skada någon. Sedan, naturligtvis, var jag tvungen att göra en tårta (eftersom, du vet, den köpta som inte var tillräckligt bra). Strunt samma att det enda jag någonsin hade bakat på hög höjd var kakor, som alla så småningom hittade nyttjandeperiod som hockey puckar och dörrstoppar. Det är året då jag lärde mig att ljuga övertygande. Jag passerade utanför min svampiga-in-the-center skapelsen som en pudding kaka. Jag är säker på att de alla trodde mig när jag fortsatte att säga, "Uh Yeah, du är tänkt att äta den med en sked -. Eller ett sugrör" Det ironiska i allt detta är att ett barns första födelsedag är inte för barnet alls - det är för föräldrar, mor-och farföräldrar, mostrar, farbröder, kusiner, som avgetts av tusentals som jag nämnde upp tidigare. Lita på mig, även om ditt barn är det geni du alltid visste fanns någonstans i ditt släktträd, kommer junior minns inte hans första födelsedagskalas. Så spara dig en hel del sorg. När den ettåriga märket rullar runt, hålla ett ljus i en cupcake, ta lite video och kallar det en dag. Senare i livet, när ditt barn frågar om deras första födelsedag, blända din dyrbara älskling med filmer som skulle göra Spielberg stolt. ? När allt, varför tror du att Gud skapade riktigt bra redigering programvara Av: Stacy Dymalski