| hem | sjukdom | Mat | Hälsa | familj | fitness | 
  • Raising Barnbarn: Vad göra när Honeymoon Slutar

    Jan är en sextiofem år gammal mormor som fick vårdnaden om sina två barnbarn i åldern 8 och 15, efter att hennes dotter fängslades för drogmissbruk. "Först var det en glädje att ha dem i vårt hus," sade Jan, vars barnbarn kom att leva med henne för ett år sedan. "De verkade så glad över att vara här. Men då de verkliga problemen började. Nu, min äldre barnbarn antingen bara vanlig ignorerar mig eller han talar tillbaka-Jag vet inte vilket som är värst. Och den yngre börjar följa efter. Jag börjar undra om vi gick fel "Raising Barnbarn:. När smekmånaden är OverLike Jan, ofta när du först ta ditt barnbarn i, det finns en smekmånad period där förändringen av miljön och avsaknad av stress från den gamla livssituationen ger ditt barnbarn en chans att visa sin bästa sida, är som stor. Tyvärr alltför ofta smekmånaden slut. Och de problematiska beteenden uppstår, ibland långsamt, ibland med stor snabbhet. Hursomhelst, knackar det familjen ur balans. Smekmånaden bör förväntas, men mor-och farföräldrar ska inte luras att tro att en magisk lösning på familjens problem har uppstått genom att ha barnbarn kommer leva med dem. Om smekmånaden aldrig tar slut och ditt barnbarn gör alltid bra, det är vackert. Men ibland dessa barn är initialt att vara manipulativ, och använder sina kunskaper för att försöka "lura" sina morföräldrar. Det är min erfarenhet att detta är en mycket vanlig sak för barnen att göra. Så om den period av lugn slutar och störande beteende uppstår, jag berättar morföräldrar "Skyll inte på dig själv. Detta är bara slutet på smekmånaden. Och du börjar se barnet i ljuset av hans verkliga problem. "Om du bidrar till att öka dina barnbarn medan föräldrarna är WorkingMany morföräldrar tittar sina barnbarn på dagtid medan en ensamstående förälder eller båda föräldrarna arbetar . Så i praktiken, dessa barn har två uppsättningar av föräldrar och två stilar föräldraskap att hantera, och dessa stilar kan inte alltid vara i sync.If bilden är att det finns en fungerande ensamstående förälder och att du höjer barnet under arbetstid , det är mycket viktigt att du och barnets föräldrar sitta ner och komma fram till en gemensam förståelse för hur du ska hantera beteenden, vilka gränserna är, och utbudet av konsekvenser som är lämpliga. Nya situationer kommer att presentera sig själva varje dag, och du får frustrerad emellanåt och känna att du går tillbaka till ritbordet, men hålla fast vid det, det är väldigt viktigt att alla vuxna i barnets liv är på samma vänstersidan.På svårigheten här är att mor-och farföräldrar inte gillar att få veta hur man skall höja sina barnbarn, i tron ​​att de har höjt sina egna barn och vet hur man gör det fint. Och föräldrar vill inte att deras barn ska höjas utanför sin egen filosofi. Detta kan bli en punkt av konflikt mellan far-och morföräldrar och deras barn. Kommunikation och en vilja att se och lära av båda parter kommer att förhindra detta problem från att bli en crisis.When Du har vårdnaden om dina barnbarn grund av Parental Addiction, övergivande eller NeglectChildren som lever med sina morföräldrar på grund av föräldrarnas missbruk, försummelse eller nedläggning föra en hel uppsättning av andra problem att hantera. Dessa barn är redan programmerad för att hantera den negativa miljö de kom ifrån, och kanske inte är redo att flytta in i en familjesituation där det finns gränser och regler. Vilka morföräldrar måste komma ihåg är, när dina barnbarn flytta in hos dig, du är deras nya family.In min privata praktik, visste jag många mor-och farföräldrar som höjde sina barnbarn på grund av föräldrarnas försummelse, övergivande, fängslande eller drogmissbruk. Ärligt talat, hade dessa morföräldrar händerna fulla. Ofta sina barnbarn kom till dem med en konstellation av olämpliga beteenden redan stadigt på plats. Det var mycket svårt för dessa morföräldrar för att försöka ändra på det beteende eller ingripa i barnets liv. Och det finns generationsskiften svårigheter, liksom fysiska problem med att ta hand om barn när du blir äldre. Dina energinivåer och mental flexibilitet kanske inte vad de var när du var föräldraskap unga barn yourself.If bilden är att mor-och farföräldrar höjer barnet på grund av föräldrarnas vanvård, misshandel eller nedläggning, framför allt, bör föräldrarna inte tillåtas undergräva den myndighet eller regler morföräldrar har infört. Du bör begränsa eller förbjuda besök tills föräldern är villig att följa det. Det beror på att mor-och farföräldrar har nu blivit de primära föräldrarna och de biologiska föräldrarna måste ta en underordnad roll. Det är alltför lätt för de sekundära föräldrar att döma morföräldrar och vara kritisk mot sina insatser, eftersom det hjälper födelse föräldern inte titta på hans eller hennes egen ansvarslöshet och vanvård. Men detta bör inte tolereras, speciellt framför barnen. Morföräldrar och födelse förälder måste kommunicera, dela tankar och idéer, och sedan komma till en viss metod för drift together.I vill vara tydlig: sådana möten bör inte bli ett forum för biologiska föräldrar att vara kränkande, oppositionell eller trotsig till morförälder. Det är alltför ofta fallet. Mor-och farföräldrar ska inte acceptera skulden från biologiska föräldrar som har förlorat sin förmåga att tillgodose sina föräldraansvar. "Du är inte min mamma! Jag behöver inte lyssna på dig! "När ditt barnbarn säger," Du är inte min förälder! "Jag tror att den bästa strategin här är att komma överens med barnet. Du kan säga: "Du har rätt, jag är inte din mamma. Men du bor i mitt hus nu, och det är dessa regler i mitt hus. "Inte fördöma mamma eller pappa eller komma in i en diskussion om det. Allt du har att säga är, "Det finns regler här, och det blir konsekvenser om man inte följer dem." När barnen säger "Du är inte min mamma eller pappa," vad de egentligen försöker göra är att ta makten ifrån dig. Fokusera på vad din roll är: Caretaker. Det betyder att du bör informera barnet vad som gäller i ditt hus. Hela idén här är att undvika en maktkamp. Vad ditt barnbarn gör bjuder in dig till en kamp. Och kom ihåg, du behöver inte delta varje kamp du är inbjuden till. Undvik maktkamp, ​​och lugnt konstatera vad din roll är och vilka bestämmelser som finns. Det är väldigt viktigt att verbalisera några bedömningar om mamma eller pappa. Domar kommer bara leda till mer ilska och förbittring, vilket kommer att leda till mer makt struggles.I vill tillägga att jag verkligen beundrar och respekterar morföräldrar-eller någon som antar eller tar på ett barn som har beteendeproblem. Enligt min mening, de är fantastiska. Men det betyder inte att du kan göra det ensam. Och precis som föräldrar behöver hjälp, så gör morföräldrar, och jag uppmanar er att få den hjälp du behöver för att framgångsrikt leva med och ta upp dessa children.For morföräldrar vars barnbarn är att vara fysiskt AbusiveFirst av allt, om ditt barnbarn är att vara fysiskt kränkande för dig , bör du ringa polisen. Det finns ingen ursäkt för fysisk misshandel. Du fungerade inte hela ditt liv att missbrukas fysiskt i din senare år. Om du vill bli en martyr och tillåta det, det är ditt val. Men förstå detta: att välja att vara en martyr hjälper inte barnet. Om du tror att du gör det för att hjälpa barnet, vad du måste förstå är att det viktigaste för barnet är att ha starka gränser som fastställts för dem. Och om de inte kommer att acceptera de gränser som dig, då måste du titta utanför hemmet för personer med mer makt, såsom polis och social service system. Ofta du kommer att höra morföräldrar uppger att de inte vill ringa myndigheterna eftersom de är rädda för deras barnbarn kommer att hamna i gruppbostad eller institution. Mitt svar är tydligt: ​​om han är fysiskt såra dig, råna dig, eller misshandlar dig, kanske han behöver vara i en gruppbostad eller institution där resurser finns tillgängliga för att lära honom hur man ska hantera själv. Jag säger inte detta för att vara hårda. Jag säger det med fullständig empati för din situation. Faktum kvarstår att barn som är fysiskt kränkande, stjäla, ställa bränder, eller förstöra egendom ofta behöver mer resurser än den vanliga familjen har att erbjuda. Dessa beteenden bör tas på stort allvar, eftersom de kan vara förstadier till mycket större problems.If Du funderar på att ta in ett barnbarn, fråga dig själv: Är du hantera ett barn med beteendeproblem hos min erfarenhet, många av? morföräldrar jag arbetade med var mycket engagerad i sina barnbarn, men var i själva verket bara vanlig trött. De hade levt sina liv, de hade arbetat som hundar, de hade höjt sina barn, och nu när de hade att göra med sin egen sviktande hälsa och ekonomiska problem, tyckte de skyldiga att ta på sig bördan av att höja sina barnbarn. Medan jag respekterar generositet morföräldrar enormt, skulle jag inte alltid råda folk att försöka hantera ett beteendemässigt oordnad barnbarn. Varje fall är olika. Kom ihåg, om ungen är väluppfostrade och vet hur man ska hantera sig själv, acceptera auktoritet och erkänna gränserna, kan mor-och farföräldrar göra fint. Men beteendemässigt störda barn inte bara rinner, kräver de personer som har förvärvat speciella tekniker för att hantera dem. Föräldraskap idag är inte vad det brukade vara: Få hjälp om du behöver ItMany av beteenden morföräldrar måste ta itu med idag var inte en del av ungdomskulturen 30 eller 50 år sedan: Den flagranta respektlöshet, efterfrågan på autonomi, den öppna trotset till reglerna. Dessa saker var närvarande, men inte på samma nivå av intensitet som de är idag. Morföräldrar jag träffade i min praktik rapporteras ofta till mig hur chockad och nedslagen de där när deras barnbarn inte acceptera deras auktoritet eller de gränser som de set.My råd till morföräldrar i fall där olämpliga beteenden börjar växa fram är att få hjälp. Denna hjälp kan vara utanför hemmet på en kurator kontor, eller att hjälp kan vara inne i hemmet genom ett utbildningsprogram som The Total Transformation. Om dessa barn har beteendestörningar, du kommer att se allt som går längs med det: manipulativa beteende, risktagande, stelhet, meningslösa trots. Kom ihåg att inte skylla dig själv om dessa beteenden uppstår: morföräldrar behöver så mycket hjälp som någon annan att hantera dessa frågor konst av:. James Lehman, MSW