Vårt mål i medveten kommunikation är inte att ändra den andra personen. . . Vårt mål är att etablera connection.Andrew LeCompte, författare, skapa harmoniska RelationshipsA förälder till tre deltog i en workshop jag gav på att hantera konflikter. Några dagar efter seminariet, mailade hon mig att säga att hon hade haft en "möjlighet" att träna när hennes 15-åriga dotter kom hem en timme efter den överenskomna tiden. Som min vän uttryckte det, "jag hade tillfälle igår kväll hemma ... och jag blåste det!" En kollega, att tala om konflikter hemma, sade en gång "Vår familj verkligen vet hur man ska driva våra knappar -. Eftersom de installerade dem" Jag skrattade för att det var roligt och eftersom det är så sant. Det är svårare att handskas med familjekonflikter, eftersom de mönster som vi har skapat med varandra är så förankrade. Konflikt existerar Vad händer med dig när konflikter uppstår? Om dina reaktioner är typiska för de flesta av oss, förbereda dig antingen för en kamp eller göra ditt bästa för att undvika situationen. Vi skulle alla vilja vara bättre på konflikten eftersom vi känner den potential det har - att stärka våra relationer, att lära våra barn att konflikter kan vara en möjlighet att lära och växa, samt att lära och växa oss själva. Om du lever, kommer du att ha konflikt från gång till gång. Du kan bli mer skickliga på att hantera konflikter och få inflytande över utfallet genom att bli medveten om dina konflikt "vanor" och ändra de som inte är användbara eller purposeful.The konst av ListeningOne beprövade konflikthantering skicklighet lyssnar. Nästa gång du hamnar i en strid med ditt barn, försök att be om deras synvinkel, lyssna, och omskriva vad de sa. Ställ frågor som du egentligen inte vet svaret, och sedan lyssna igen. Stat i dina ord vad du hörde honom säga. Kliv av din synpunkt för en stund och vara nyfiken. Tänk ditt barn kom från en annan planet. Om ET gjorde verkligen mark nära ditt hus och du visste att han var en vänlig själ, skulle inte du älskar att ha en exklusiv intervju? Du skulle vilja veta allt, skulle inte du? Låtsas att du inte vet något om ditt barns perspektiv (du verkligen inte gör). Stå eller sitta sida vid sida och i samma riktning. Försök ta reda på vad som verkligen är viktigt. Till exempel, föräldrar och barn ofta slåss om sysslor eller läxor, men när vi tar tid att ta reda på vad som är på basen av argumentet, är det oftast om ansvar, är ditt som förälder och ditt barn som en mognande vuxen. Från denna plats, kommer det att bli lättare att prata om dina ömsesidiga behov och concerns.A trevlig biprodukt av din anpassning till dem är att de kan vara mer villiga att se din position. Nu är det din tur att dela vyn från din planet. Prata, lyssna, tala, och lyssna igen. Håll båda synpunkter i åtanke när du söker efter lösningar. Även när du ställer eller förstärka gränser, kan du bekräfta ditt barns synvinkel och stå fast. "Jag förstår att Kathy mamma låter henne stanna ute så sent, men du kan inte." Undvik motivera och övertala. Lyssna likställer inte AgreementIt är utmanande att ta initiativ till att lära sig var våra barn kommer ifrån, eftersom vi riskerar att förlora auktoritet. Kom ihåg att lyssna inte nödvändigtvis betyder att enas. Att vara villig att överväga deras sak visar empati, förståelse och viljan att söka ömsesidigt godtagbar lösning. Att ta sig tid att lyssna och prata visar dem att du bryr dig, bygger självkänsla och ger dem lämpliga sätt att hantera besvärande situationer av sina egna. "Nåja. Kanske nästa gång jag kan få centreras först," sa min vän när vi pratade om konflikten med sin 15-åriga. Påminna dig själv att andas och centrum före, under och efter en konflikt kommer att ha en positiv inverkan på dig och ditt barn, medan undervisning ditt barn en värdefull färdighet. Var nyfiken, lyssna och lära, och låt ditt syfte vara din guide. Det kan ta två för att dansa tango, men det tar bara en att ändra dansen konst av:. Judy Ringer