På tal dåligt för ditt barns andra förälder är en av de största frågorna förbises av co-föräldrar - och ändå är det en av det enklaste för dig att lösa. Skälen (eller ska jag säga ursäkter) att det är acceptabelt att slagg off om ditt ex att dina barn är många och ändå den förvirring som det orsakar i deras liv är immeasurable.Every tid du minska ditt ex till dina barn, minskar du din eget föräldraskap - och avsevärt så. För att placera ditt barn i ett läge där de kunde vara kvar för att känna att de måste välja mellan var deras lojalitet ligger, bjuder ytterligare dödande av livets passioner och törst för kreativitet. Detta val är känt varje gång du motsäger de åsikter som din ex. Detta kan du fråga "hur gör jag inte motsäga när jag bestämt inte håller med dem?" Detta är en mycket viktig del av konstruktivt föräldraskap bortom separation. Du har rätt att ha olika åsikter än du Ex - och ofta nivån av styrka som dessa hålls är själva anledningen till att du är nu Ex-talet - så vad är svaret Uppackning rätt och fel, vi omformulera situationer som är lämpligt eller olämpligt? . Fri från domen om händelserna är rätt eller fel, är i princip evenemang som neutrala - de bara hända - men det är vår bedömning av händelsen (oftast i sammanhanget) som ger det en etikett för att vara rätt eller fel. Vad vi gör med den domen är vårt svar och en fråga om val, vi kan antingen vara reaktiv eller proaktiv. Detta är att säga att vi antingen medvetet välja vår respons eller vi omedvetet reagera från tidigare erfarenheter. Detta kommer sedan att bestämma nästa Utfall. Händelse + Choice = OutcomeThis betyder att vi upphör att bedöma händelsen, och istället följa utfallet i samband med om de är lämpliga eller olämpliga för att uppnå det ursprungliga intension. Som du kommer att förstå orsakerna till att rätt och fel från dina konversationer, får du lära dig att - oberoende av frestelsen att göra det - med ditt ex som ett exempel på vad dina barn bör, eller inte bör göra, är inte bara ineffektivt, det är olämpligt. Den skickar kraftfull, men ändå tysta budskap som infiltrerar deras tänkande - meddelanden som dina barn kommer att hitta utmanande att ångra under de kommande åren. Diskussion och granskning av handlingar som lämpligt eller olämpligt, förutsatt att vi är konstruktiva, innebär en stor möjlighet att learn.Here är en fallstudie av detta i handling: Peter är en särskilt välorganiserade sortens person som tillbringade flera år i väpnade styrkor och lärde disciplin och plikt. Han tror hans pojkar ska efterlikna detta ordnat beteende i deras sovrum som en grundläggande hushåll standard. Kim är raka motsatsen. Hon är en happy-go-lucky kvinna som är betydligt mer fokuserat på att ge en hemtrevlig känsla till huset, så att ha grejer kvar kringspridda är inte av någon betydelse till her.While Peter och Kim var tillsammans, deras motstridiga uppfattningar (medan de orsakat spänningar) bidrog en viss balans i hemmet. Nu när de lever åtskilda, har denna skillnad blivit mycket tydligt. Under den rutinmässiga pick-ups och drop-offs, kan Peter inte undgå att märka det kaos. Inte att innehålla hans växande oro för vad han tror är en dålig föräldraskap standard för sina pojkar, när han får dem i bilen han berättar dem hur illa det är att de lever i en svinstia. "Det är inte hur det är tänkt att vara. Ditt rum ska vara snyggt, sätta kläder bort, och allt rengöras minst en gång i veckan." Naturligtvis pojkarna vet redan detta eftersom det är hur det är i pappas hus och har varit ganska time.What Peter har faktiskt sagt till sina barn är mycket annorlunda än vad han tror att han har sagt dem. Han har sagt "Mamma är fel,. Jag har rätt" Även om det kan vara en stor fördel om ordning och reda i ditt barns sovrum - godhet, önskar vi alla för det - tyvärr, är Peter önskan om ordning och reda förloras genom tonen i rätt och fel i hans leverans. Kan du se att hans samtal är riktade till omständigheterna skiktet, medan meddelandet som tyst skickas till sina barn slår på sin tro lagret istället? Det kan påverka situationen i Peters fördel på kort sikt, men det genomgripande sätt påverkar barnens föreställningar för år till come.By hålla diskussioner inom ramen för lämpliga eller olämpliga, med lite övning kan du skicka meddelanden som konsekvent bygger konstruktiva föreställningar, och ändå sköta behoven för tillfället. Det finns ingen anledning att någonsin bad-mouth ditt ex, särskilt i närvaro av dina barn, medan det är inte alltid lätt att göra, är det så enkelt som att göra ett bra val i varje ögonblick. Dina barn behöver lära sig att älska sig själva - även deras mest irriterande genetiska side.Warmest: o) Jill Darcey konst av: Jill Darcey