För sex år sedan jag skilde min första fru, flyttade till Storbritannien, och gifte sig med min andra hustru. Vid den tiden hennes söner var tre och fyra. Efter bara en kort tid jag älskade dem som mina egna. Faktum är att jag får en del av mig att tro att det är vad de var. Jag började att jaga denna fantastiska tro med stor passion och fokus sporrad av min frus godkännande och deras acceptans. Det verkade så perfekt. Mina drömmar och planer fortsatte att öka år efter år. Så en dag, tre år efter min ankomst, blev jag modig nog att dela mina tankar och känslor med pojkarna. Jag berättade även för dem att jag skulle bli hedrad om de skulle kalla mig pappa. Mitt hjärta fylldes med stolthet och glädje när de ursprungligen anammat idén (i själva verket en även bokstavligen jublade). Två dagar senare jag var rensad! När pojkarna återvänt från ett besök med sin faderliga fadern avvecklas och upprörd över ett samtal som de hade med sig. Efter att ha talat med honom, båda kände att jag hade gjort en kraft att spela och sätta dem i en position som jag inte hade rätt till. Vad kunde jag göra men titta på alla mina förutfattade meningar fattade eld och undrar om vilken roll jag skulle ha i livet för pojkarna. Jag kände mig rasande på sin far för att få dem att resa sig mot mig. Jag klandrade honom för att stjäla dem från mig för months.Looking tillbaka på detta scenario år senare jag fortfarande kan känna ödslighet kände jag mig då, men jag kan också se tillbaka med mer förståelse och visdom. Jag insåg inte att det på den tiden, men jag var verkligen själviska. Jag övertygade mig själv att jag gjorde det bästa för pojkarna när det i själva verket hade varit det bästa för mig. Du förstår, när jag skilde min första fru, hon gick mot allt vi kommit överens om och tog full vårdnad om mina tre barn. Så när jag anlände i Storbritannien jag kom med ett stort hål i mitt hjärta. Jag missade mina barn så mycket och jag såg potentialen av pojkarna fyller detta tomrum. Utan att tänka på det, skulle jag prackas mitt behov av på pojkarna och övertalade mig själv att jag gjorde dem en tjänst. Och jag stannade i denna fantasi i tre år fram till den ödesdigra dagen då de satte mig straight.Walking in i en familj och bli en styvfar är en enorm uppgift. Det måste göras med en stor mängd av ödmjukhet och förståelse för att du är där som en förlängning till barnens familj snarare än en ersättning (utom i de fall då den faderliga far har gjort en löpare förstås). Och tro mig, slutar det aldrig att bli en balansgång. En styvfar måste stödja en sund tillväxt av sina barn samtidigt som det är ack så noga med att inte underminera vad de har på gång med sin faderliga fadern. Ibland känner jag mig som jag spenderar mer tid på att försöka göra saker balansera ut än att utveckla en djup relation med pojkarna. Även om detta kan eller inte kan verkligen vara fallet, är summan av kardemumman att det är vad pojkarna behöver för att fungera och växa så det är vad jag ska göra så länge de behöver det. Fast jag kommer alltid att vara lite avundsjuk på de styvfarer som får titeln "pappa" från villiga hjärtan sina styvbarn, har jag äntligen hittat en frid med att bara vara "Paul" till mine.To någon av er män som läser detta som är antingen styvfarer eller på väg att bli det, du överväga detta råd. Ta hela processen långsam och innan du försöker göra några drag framåt i dina relationer med dina styvbarn söka ditt hjärta och fråga dig själv, "Är detta drag fram det allra bästa för barnen?" Om du får den minsta pedantisk det kanske inte, sedan stopp. Om du verkligen älskar ditt styvbarn se till att du sätter deras behov och inte din egen första konst av:. Paul Thurman