För ett tag sedan, antecknade jag ner några tankar om en person som jag kallade "den andra föräldern". Sedan dess har jag samla in information och har dragit slutsatsen att det finns en brist på material om detta ämne. Men jag har expanderat på mina ursprungliga idéer och förhoppningsvis kommer detta att leda till att fler forskningsresultat i framtiden. Dessa var mina första tankar: Jag har haft en hel del motöverföring nyligen med mina klienter över "den andra föräldern", speciellt när den andra föräldern är mamma. Du kanske undrar vem jag syftar på när jag säger den andra föräldern. Jag hänvisar till den förälder som inte antasta sina barn i ett hushåll där ett barn blir antastad. Vad sägs om dessa föräldrar ändå? Några av dem egentligen kanske inte vet, men om så är fallet, vilken planet de lever på? De flesta vet på något plan, men låtsas inte. Jag ska försöka att inte låta alltför dömande här, jag ska försöka förstå varför denna förälder antingen har att titta bort och sätta upp med situationen eller annan bestämmer att för att ta bort trycket dem. Jag inser att detta andra föräldern saknas något inom sig själv eller sig själv som klyver dem till sin kompis. Men oavsett, har jag lättare att känna empati med molester vars tvång driver dem sedan med den bleka partner som är oförmögen eller ovillig att stå upp för sina barn. Det skulle vara en grov förenkling att säga dessa andra föräldrar är svaga och beroende. Kanske många är. Men jag är medveten om några av dem som berget i hushållet och /eller den ekonomiska operatör. Och några av dem plocka sina kompisar över sina barn även med kunskap om vad som skett. Jag önskar att jag kunde komma med en diagnos för "den andra föräldern" så att jag kunde hitta ett sätt att förstå dem i min heart.The mer brådskande är att kunna träffa min klient känslomässigt på den plats där de är; och oftast vad de vill är att hitta något sätt att hålla fast vid den andra föräldern och rättfärdiga sitt beteende. Efter allt, det är allt de har kvar. Jag förstår verkligen det, men det är där min egen motöverföring kommer i vägen. Om jag inte kan hitta ett sätt att förstå den andra föräldern, att finna medkänsla för dem, kan jag inte ärligt styra min klient längs en väg till försoning eller samexistens. Och vad jag egentligen vill säga är att ge upp! Jag vill vara din goda annan förälder och hjälpa dig att gå vidare. Det är oftast inte vad de vill. Ibland den andra föräldern gör mitt arbete klarare genom deras avvisande av kunden. Men för det mesta, inte vill att den andra föräldern inte behöva titta på sitt eget beteende, de vill komma överens med alla och har familjen fortsätta i vad de anser ett normalt sätt. Kom ihåg att det är offret som brukar ses som "identifierade patienten", ingen annan i familjen verkligen vill göra något arbete på själva. Jag kan bara vänta på att min klient att äntligen inse att de har blivit alltför hälsosamt att göra en inneboende oärlig situation work.Since jag skrev dessa tankar har jag kommit att inse att den förälder jag syftade på har ett mer aktivt deltagande i familjen dynamiska - hon /han är inte den andra föräldern men det gör föräldern. Inte nog med att en stor andel av dem veta, collude de. Genom sitt tysta godkännande de ger ett skydd för molester och en sköld för sig själva. I processen, många av dem konstruera ett scenario så att offret blir utstött familjemedlem, de oroliga outsider. Detta blir deras rationalisering. Detta barn är galen, är en lögnare, är svårt, är instabil. Detta barn är inte som jag ville ha honom /henne att vara, inte beter sig som förväntat mitt barn att uppföra sig. Jag kan inte låta detta barn slita min familj isär. Kanske gör föräldern erkänner disowned delar av sig själva i detta barn. Kanske gör föräldern spelar ut ett välbekant scenario från hans /hennes egen barndom. Oavsett, är det möjligt föräldern inte ett offer för förövaren, han /hon är en del av strukturen i denna familj. Förövaren gifte typen av person som gör det möjligt för dem att vara som de är. Detta är den enda partner som de kunde välja. För även om det förmodligen inte var medvetet planerat, det var vad förövaren behövs och det enda resultatet möjligt. Vi plockar partner vi behöver - inte nödvändigtvis de som vi vill ha. Det finns föräldrar som verkligen inte vet att deras barn har utsatts för övergrepp - men förmodligen inte om barnet har missbrukats under en längre tidsperiod. Och de föräldrar som verkligen inte vet, lämna och ta barnet (barnen) så snart de hittar ut. När man arbetar med överlevande, har jag funnit att det är viktigt att hjälpa dem att förstå hela familjen dynamisk - oavsett hur smärtsamt - så för dem att verkligen heal.Roni Weisberg-Ross LMFT 2010 konst av: Roni Weisberg-Ross LMFT